Um dia irás perceber o que realmente é a distância e o porquê de em dias como o de hoje não me conseguir conter quando chamo por ti e quando me falas via msn . Um dia saberás que a palavra saudade foi das coisas mais sentidas na vida. Um dia saberás que te amo muito, mais que tudo e que te quero o melhor. Um dia entenderás que as pessoas que se amam nem sempre podem estar juntas fisicamente, mas que todos os dias te trago no coração e no pensamento. Amo-te muito meu pikeno . Parabéns!

É nestas alturas que me dá um gozo especial ir almoçar a casa. Com os 36ºC que marcavam, chegar a casa, antes mesmo de entrar tirar os saltos e caminhar com os pés descalços corredor adentro enquanto tirava o vestido. E assim estar à vontade e leve nem que seja por uns minutos, enquanto almoço, tomo café e volto a arranjar-me como se ali começasse um novo dia de trabalho. 

Pessoas desconfiadas!

Quem me conhece e já partilhou as manhãs comigo, sabe que raramente acordo mal disposta, mas quando eu digo que acordo bem disposta, é porque essa minha disposição de enfrentar o Mundo é brutal. Gosto destes dias de verão, de dormir com a janela aberta e acordar com as cortinas a fazerem-me cócegas nos pés. Gosto de olhar à janela e ter um céu azul lindo lindo. Gosto de olhar no espelho e ver que mesmo antes de lavar a cara o meu sorriso já lá está. Gosto de sair do quarto e dar de caras com o sorriso de quem me quer bem, amo. Gosto de tomar o café olhando para o Douro. Gosto de não ter tempo a perder para sair de casa. Gosto de pegar num vestido e me calçar na varanda com a brisa que corre. Gosto de entrar no carro e bater uma música animada ( hoje foi esta ) . Gosto de ter motivos de manhã para sair de casa. Gosto do verão, gosto de mim em manhãs de verão. Gosto de acordar a querer enfrentar o Mundo, mesmo que não seja para vencê-lo seja para VIVER e não apenas sobreviver...  

Ainda há muita boa gente que casa com medo de ficar sozinha.

Do fim-de-semana!

chorar. Dizem que faz bem.

Bem, isto de nos desconectarmos de qualquer veia noticiosa tem como resultado ser dos últimos a saber das coisas. Então a Amy partiu mesmo. Ontem em pleno casório alguém disse "- Recebi uma mensagem, a Amy morreu" . Pois sim. Foi coisa do momento, tipo a sério, ou será falsa notícia? Mas a coisa passou, só agora que voltei a pôr os pés no chão e que o meu mundo gira mais calmamente é que vi as ultimas notícias. A Amy tem músicas fantásticas, mas ali era um talento muito maior que o franzininho corpo de 27 anos, que aparentada uns quantos mais... A vida que levava era envolta em dependências que se a curto prazo não levassem outro rumo teriam este final, que teve. O dinheiro, a fama e o sucesso não são sinónimo de maturidade, juízo, pés assentes na terra e imortalidade. Uma pena, lamenta-se. E vícios, esses que todos estamos sujeitos a ter, desgraçam a vida de qualquer um. Drogas e álcool dão um fim trágico a todos aqueles que se apaixonam por eles, os que mais dinheiro têm, a...

No sexo se mostrares tudo o que vales, depois não vales o que mostraste...

Amanhã é um dos outros. Veio entregar-me em mão um convite para apresentação do seu livro. Não posso, uma pena. Ele é giro e o livro parece-me interessante. Amanhã é dia de casório.

E menti. Quer dizer disse que ia fazer e não fiz, será mentir? Pronto fui fraca. Quer dizer, não que não conseguisse levar avante o que queria mas pensei melhor e não dei o passo. Agora terá mesmo que ser. O quadro com fotos de amigos. O quadro que lá habita no meu quarto permanece igual há séculos. Ou seja no dia que disse trinta por uma linha, chegou a hora da verdade e nada. Nem nele peguei sequer. Hoje não faz mesmo sentido. Não tirei antes a foto porque foram pessoas importantes na minha vida, mas agora chega de dar com aquelas caras todos os dias. Vão ter que sair, não só uma, mas duas fotos. End. Tem que ser. É a porta que tem que ser fechada agora ou nunca. Cansei. Uma porque definitivamente nada mais significa outra porque o olhar para ela, não lembra a alegria do momento, mas dor. Porra. Chega. Se na rua somos desconhecidos, não é no meu local sagrado, juntos dos que me mimam o coração que vais continuar, não pode. É hoje (ou no fim-de-semana com mais tempo) que te tiro para...

:(

Nós gostamos de sofrer por amor certo?

Hoje que me impus trazer para lanche apenas um iogurte, estou (já) com uma fome dos diabos, atroz. Chega a dar pena.

Um amigo não te é imposto, não tem o teu sangue, não tens que o tratar como amigo porque está escrito. Um amigo não tem sentido obrigatório e não está por estar. Um amigo dá-te a mão mesmo antes de tu caíres. Faz-te chorar com as verdades. Um amigo é do coração. Não tem contrato e não precisa de estar registado. O amigo tem para ti sempre o melhor dos sorrisos. Um amigo tem fotografia, é lembrado. Um amigo é saudade. Um amigo é sentido.  

Na despedida um desconhecido para mim: - Diz-me uma coisa, quem é que vai casar com aquela miúda da esquerda?? Eu - E se eu te dissesse que aquela é a noiva, minha amiga, que vai casar? - Pois então estava na hora de te pedir desculpa... O que me ri. Não era, mas poderia muito bem ser.

Não é que gostasse ou não gostasse. Não tinha nada contra mas a favor também não. Sim o chat do facebook nunca foi lá grande espingarda, mas as coisas lá iam funcionando quando necessário. Mas agora desde que ficou "mais fácil de usar" (dizem eles) ficou rançoso na minha opinião, não atino com aquela coisa nem a chocolates. Uma caca na minha opinião, tanto querem melhorar que estragam tudo. Se calhar, parva que sou , sou a única a não atinar mas pronto.

Adicionei o filho do boss será que fiz bem? É que agora tenho que me conter, ainda digo uma das minhas caralhadas ...

uma despedida de solteira! Agradeço aos meus queridos sapatunchos que mesmo com um salto de 12,50cm me proporcionaram umas longas 10horas animadas. Uma noite fantástica, dancei muito, pinchei literalmente e andei bem. Foi uma noite de mulheres muito divertida. Um local apropriado, na minha opinião muito bem escolhido para este tipo de festas, com muita animação.

Ver os que nos são próximos sofrer e estar de mãos e pés atados.

Há dois dias que ando a ligar para as Finanças locais e ninguém me atende.

Será que devo mudar o meu estado civil para noiva, no facebook?! * ainda que na tanga, mas isto vê-se cada coisa

Um dia conto detalhadamente o que comi (e vocês vão pensar que lontra ali deve estar) , hoje não é o dia. Até á pouco tempo eram as pessoas que me conhecem, a minha família, os meus amigos e até o boss que se admiravam com aquilo que emborco como se não houvesse amanhã, mas cheguei ao ponto de até eu me surpreender. Oh God!

Afixei hoje o edital das férias aqui no estaminé.

Saudade não se explica, sente-se... Hoje tenho tanta saudade. Apetece-me abraçar fotos que eternizam momentos e trazem pessoas.

Há dias que nem são bons nem maus... são dias. Dias que não têm sabor, cheiro, vida. Nem sei. Há dias que passam e correm e nem se dão conta. Estes dias não parece que tiveram vida, pareceram-me sem sal, mas tiveram sentimento. Sim é estranho e não é para ninguém entender visto que eu mesma tenha dúvidas mas estes dias ensabidos mas com sentimento trazem o que não deviam carregar, trazem a cor de uma memória cinzenta.

Na maioria dos casos o desfecho é o mais trágico, é a partida, a perda de alguém. E quem não tem um familiar, um amigo, um vizinho, um conhecido que infelizmente passou por isso? Muitos a luta é lenta, exaustiva e longa, outros tantos quase nem têm tempo de lutar. Por tudo isto, fiquei feliz depois da mensagem da minha amiga "Deram-me alta. Vou embora (do IPO)  e estou muito feliz!". Depois de uma infância de sofrimento e quando menos fazia sentido tudo voltou, mas... Esta fase está passada, foram meses longos de tratamento, de mau estar, de mazelas, de mudanças, em que se luta contra as estatísticas, mas vencer, ainda que por tempo indeterminado é qualquer coisa de espectacular e que me deixa sempre com um orgulho desta mulher, amiga de infância, que sempre durante este processo me deu um sorriso, mesmo quando (fui fraca e) lhe dei uma lágrima.

esta, depois de à hora de almoço a minha mãe ter-se sentado à mesa com um ar pesado a dizer que uma vizinha soube hoje que tem cancro no pâncreas. Isto e de tarde a notícia de que a Maria José Nogueira Pinto morreu aos 59 anos, vítima de cancro no pâncreas! Fuck! Doença maldita.

Fui criada com ele. Cresci com ele. Com ele vivi uma fase da minha infância que me lembro feliz, divertida. É impossível esquecer momentos que foram nossos de grandes amigos, de crianças inocentes, de irmãos de coração. É impossível esquecer os tombos de skate, as nódoas negras, as fugidas de casa, as asneiras e os puxões de orelha. É impossível esquecer as maratonas de monopólio ou de "Quem é Quem", o futebol ou o jogar à "sueca" ou até as longas partidas de bicicleta, com ele. Não esqueço as longas conversas no pátio, os conselhos, os raspanetes. Depois veio a mudança de país e muito mudou. Não esqueço a moeda da sorte e os anos em que enverguei aquela "aliança da amizade" no dedo. Não esqueço o ter-me ligado em pleno concerto do meu ídolo, depois de me oferecer bilhete e eu inevitavelmente não puder ir. Mais uma vez a distância e tudo mudou. Após cinco anos e meio, o abraço foi espontâneo e bom, sentido. E mais uma vez não nos despedimos, até porque não...

[ Imagem - Sapo ] estar lá !

Sempre que alguém tenta imitar um madeirense sai açoriano (mais precisamente de S. Miguel) . Mesmo!

Ontem o meu jantar foi isto:   Hoje o meu almoço foi canja.