Era tão mais fácil desistir. Era-me mais fácil o que não quer dizer melhor ou que seja isso que me preencha. Às vezes não se consegue levantar as braços ou erguer a cabeça. Às vezes parece que não há forças. Tem dias que parece tão mais fácil desistir. E tudo está ali a um passo. Mas resiste-se. Será que o amor supera tudo? Será que o que não nos deixa desistir é apenas e tão só o amor? Tem dias que o coração e a cabeça estão separados, não agem no mesmo sentido, não se entendem, criam conflitos. Eu sofro. E desistir parece tão fácil. É como se estalasse os dedos e voilá . Mas é esse facilitismo que nada me diz, que não me faz sonhar, que não me estimula o coração que não mexe comigo. Há que conquistar aquilo que parece difícil. Há que querer deixar-se conquistar pelo difícil. O fácil não trará o mesmo sabor e isso, só isso, faz ter a noção que era tão mais fácil desistir mas eu não quero.

Pai, e que venham muitos mais. Assim juntos. Se não for melhor que seja igual. Parabéns!

Pois que esta nova temporada (temporada 8) está a deixar-me colada e os episódios 12 e 13 deixaram-me com uma vontade de dar colinho ao Dr. Reid. Ele tem mesmo aquele ar de quem anda a precisar de uns miminhos (mas não, não o trocava pelo meu Derek ) e depois do que lhe aconteceu nestes episódios dá mesmo vontade de lhe dar miminho e o ombro para ele chorar. Eu já disse que adoro Mentes Criminosas?

A sério que aquela Liliana Queiroz é a mesma que foi Miss Playboy e foi capa da Playboy Portugal? Tenho cá uma duvida, aquilo foi efeito pós capa de revista ou o Photoshop é assim mesmo, mesmo bom?!

"O amor é o nosso verdadeiro destino. Não encontramos o sentido da vida sozinhos. Encontramo-lo com outros." Thomas Merton

A maior liberdade é a interior. A liberdade vem do nosso eu, de dentro. Sentir-se livre é sentir que todo um mundo pode ser nosso, basta ter a coragem de o querer enfrentar. Ser livre de espírito é o primeiro passo para a liberdade. A nossa. Tudo o resto sempre será imposto de uma hipotética liberdade de pessoas que não são livres.

Como este dia foi esperado. E agora isto é gigante. Muita muita luz, muito sol. Muito espaço. Nunca vi a minha secretária tão vazia. E é tudo novo. E tem umas vistas maravilhosas. E com o silêncio ouve-se os passarinhos e sinto-me envolvida pela Natureza. E hoje está um céu azul lindo e sol. Que este cantinho traga sorte. Ao boss, a mim e aos que estão comigo.

E pensas mil e uma coisas. Atrapalhas os pensamentos. Mesmo com o cuidado de não dar nó. Tricotas a mente. Tentas ocupar-te para pôr isso de lado. Tentas não ter tempo para te sentires presa nesses pensamentos. Depois ele liga, o teu coração bate com uma força incrível e tudo, mas tudo mesmo se reencaminha, os caminhos estão perfeitamente visíveis e tendes a achar que há momentos psicóticos que não passam disso mesmo. E ris. E sorris quando te chamam maluquinha. E sabes que isso é efeito, não de inseguranças nem ciúmes, mas apenas de um amor cuja distância dá palmadinhas e faz das suas. E há que saber lidar com isto, bem.

Dentistas. Dentistas. Só de pronunciar dá-me arrepios. O que eu gostava que assim não fosse. Não tenho culpa. Não sei explicar. Dá-me medo, arrepios, dá-me volta ao estômago e põe-me nervosinha. Mas hoje fui forte, aguentei uma sala de espera e consegui deitar-me na cadeira. Não foi fácil, mas consegui. Podia ter pânico de agulhas, de sangue, de... sei lá, mas pronto é dentistas. É o cheiro, é o material, é o barulho da broca. Num dia sem coragem é coisinha para me pôr a andar porta fora e já não era a primeira vez que o fazia. Hoje estou contente. Consegui.

I miss you ♥

Morar junto dos meus. Eu que sou tão apegada a eles, aos meus. É coisa para me pôr feliz. Porque o que me tira parte da felicidade é mesmo os meus que estão longe. E eu sinto-me mais eu com eles ou pelo menos, sem eles não me sinto eu.  E tê-los ali comigo é viver. E partilhar e estar nos bons e nos maus momentos. E eu sou sem duvida muito apegada a eles, aos meus. Mas tenho dias que morar assim um bocadinho longe faz falta. Viver um bocadinho (só) a minha vida.

E depois há dias só porque sim que acordas triste. Com nenhum motivo em específico ou com tantos que te baralham a cabeça e que te sentas na beira da cama, assim meio que encolhida, em que sentes (por mais que tentes que isso não aconteça) as lágrimas a querer chegar e fechas os olhos e pensas: se estivesses cá com certeza seria igual, mas o teu abraço proteger-me-ia do mundo. E hoje é só isto que penso. É só isto que sinto. Porque tanto foi pela manhã na beira da cama, como no banco do carro ou como na cadeira do estaminé. Hoje é dia de sentir gritos presos na garganta. Mesmo com nenhum motivo em específico ou com tantos que me baralham a cabeça.

Nós mulheres, somos muito criticas em relação à nossa beleza. A Dove contratou Gil Zamora, um especialista forense do FBI, para desenhar auto-retratos baseados nas informações que certas mulheres davam de si próprias. Os desenhos eram feitos sem que Gil visse as mulheres, as identidades eram ocultas por uma cortina. Numa segunda fase, Gil pedia para que outras pessoas, que conheceram a mulher em questão, a descrevessem. Dove, fez uma experiência que comprova algo importante. Obrigatório ver, principalmente vocês MULHERES! Há uma mania de querer atingir um ideal e não valorizar o que somos e isso leva a uma baixa auto-estima.

A História do Rodrigo toca-nos a todos. Eu já sou dadora de medula óssea e incentivo todos que o passam ser a sê-lo. Infelizmente não posso estar presente sábado, mas aqui fica este texto escandalosamente copiado da Pólo Norte mas que tem mesmo que ser partilhado: " "Todos por um" é o tema do evento que terá lugar no próximo sábado, dia 20 de Abril, entre as 10h e as 18h, na Escola Superior de Saúde da Cruz Vermelha Portuguesa.   Esta iniciativa foi criada no sentido de ajudar a encontrar uma solução para o Rodrigo , que tem leucemia e que precisa urgentemente de um dador de medula compatível.   Uma vez que o IPO já deu alta ao Rodrigo e a solução poderá estar fora do país, esta iniciativa conta com uma venda solidária de artigos que serão doados por várias marcas, bem como por mães, amigas e bloggers.   O valor total das vendas reverte a favor do Rodrigo , para que a mãe possa encontrar uma solução além-fronteiras.    O evento, para além de uma venda solidária terá ta...

Não que seja possível não te trazer todos os dias no coração. Mas andar com mimos teus é aos meus olhos sentir-te, como se isso fosse possível. Miminho (pedras naturais) vindo directamente do fim do Mundo ♥

Há uma sensação de impotência e de insegurança. Não é por ter acontecido a milhas de distância que esse sentimento não nos atinge, afinal de contas, se nos Estados Unidos uma coisa destas pode acontecer, onde a segurança normalmente é milimétrica é certo que todos podemos ser um alvo. Um alvo? Dito assim é triste. Alvo de quê? Como se classifica um acto de terror destes? Onde pessoas inocentes sofrem os ataques de quem está por detrás deste tipo de tragédias. E isto de pensarmos que podia muito bem ser eu, ou um dos meus a lá estar cria um sentimento de partilha de dor, de coração nas mãos, de revolta e de perguntas sem respostas. Nunca irei perceber notícias destas . E a dor voltou ao coração da América e de todo um Mundo (inocente) .

Miguel Veloso acabou de publicar na sua página de facebook um assunto muito familiar, particular e do foro da sua intimidade. A sua desilusão com o pai, António Veloso (e quem conhece estes dois, muitas foram as vezes de sorrisos juntos, imagens juntos e entrevistas juntos), o qual pelos vistos está separado da sua mãe, o qual, segundo Miguel roubou os filhos e usou uma procuração em tempos assinada por ele (Miguel) para o incriminar numa divida à qual nada tem a ver e foi contraída por seu pai. Uma história triste entre pais e filhos . Triste mesmo. Uma daquelas histórias que nos leva a perguntar como tem um pai coragem de fazer isto a um filho? Mas não acho de todo que tenha sido uma boa opção partilhar isto no facebook. Vai ser história para fazer correr tinta em revista cor-de-rosa e há de facto partilhas que na minha opinião em nada tem a ver com redes sociais e com pessoas fora do nosso ambiente mais intimo. No entanto, força Miguel. Adenda (16:03) Eu não sei se o Miguel leu est...

Dinheiro não traz felicidade mas ajuda. Tivesse eu mais poder de manobra e agendava uma visita surpresa ao meu amor no fim do mundo. Era coisinha para nos deixar felizes. Sim em tempos de crise mereço duas chibatadas por ter este desejo, mas todos sabemos que as relações precisam de sair da rotina e de ter umas surpresas para apimentarem a coisa. Sair da rotina no meu caso era estar junto. saudade ♥

Depois do dia de ontem em que tudo o que entrou no meu estômago saiu incluindo chá, hoje a mami resolveu que eu tinha que beber chá de Cidreira que era melhor. Eu fui na cantiga e provei. Acontece que consegui adormecer depois e qual não foi o meu espanto que consegui sonhar e lembrar-me do sonho (coisa rara comigo). Sonhei que estava sentada na minha sala a jantar, pasmem-se, com o Diogo Morgado! Só pode ser efeito do chá!

Foi fácil gostar de ti quando me olhaste com aquele olhar em rosto moreno e sorriso lindo. Foi fácil gostar de ti quando chegaste com o teu cheiro que ainda hoje guardo, com aquela camisa branca a realçar o teu tom de pele que desejo. Foi fácil gostar de ti quando o teu corpo molhado saía da água e tudo à volta parecia ficar desfocado. Foi fácil gostar de ti quando nos demos a conhecer e nos sentimos compatíveis em tanta coisa, não iguais, compatíveis. É fácil gostar de ti quando me fazes rir e rir e querer rir mais. Foi fácil gostar de ti quando os joguinhos começaram e me fazias sentir bem, desejada. É fácil gostar quando tudo está bem, quando vamos passear, quando nos estamos a divertir, quando perdemos a noção das horas, quando gostamos de joguinhos, quando o sol brilha e quando estamos junto dos nossos. É fácil gostar quando nos amamos, quando nos queremos. Difícil é quando batemos de frente. É quando um quer muito e o outro quer pouco. Difícil é gostar quando o mundo ...

Esta ultima cor é o verniz rosa "Pipoca em festa" da Inocos nova coleção by A Pipoca mais doce .

Nós podemos achar-nos felizes com aquilo que temos, mesmo sabendo que há algo que nos podia fazer ainda mais. Eu acho que durante uns anos senti-me feliz como estava. Eu tinha emprego, ainda que seja o que seja. Eu tinha uma família que amo que tem os seus problemas mas que é uma família. Eu tinha amigos que podem ser chamados disso, amigos. Eu fazia dentro dos meus possíveis o que eu queria. Eu tinha o meu espaço. Tinha as minhas coisas. Tinha o meu sorriso. Não tinha um amor, não tinha um companheiro, não tinha uma relação. Não era isso que me fazia infeliz, mas fazia falta umas vezes mais que outras. Durante anos o meu grande medo foi amar. Dar de mim. Abraçar isso a que chamam amor. Há alguns anos atrás um amor foi também um grande desgosto de amor. E há idades que tudo nos marca. Que um pequeno problema passa a grande obstáculo. E isso abriu feridas que demorei anos a fechar. Abriu medos que ainda constam ainda que mais arrumados. Desde esse grande amor abrir-me a alguém ficou for...

Eu amo o meu irmão. E não imagino que pudesse ser diferente. Ele é muito de mim, do que eu hoje sou. É um pedaço, mesmo que longe, de mim. E Eu amo-o. Eu amo o meu irmão! ♥

Quem anda no facebook com certeza já de deparou com aquelas imagens de boletim do euromilhões preenchidos a dizer algo como gostem e se partilharem e sair alguma coisa o prémio é dividido por todos. Ora bem, mas quem é que no seu perfeito juízo acredita? A sério?

Pois que como já aqui tinha falado tinha uma ligação com o msn de anos, há anos que me acompanha diariamente. E muitas vezes sentia-me daquelas da pré-história que já ninguém fala ou liga, porque em conversas apercebia-me que já era das poucas a usar o msn. A nível de trabalho que jeitão me dá e deu durante anos. Agora o msn vai à vida e tive que actualizar-me para o Skype , que por acaso também já utilizava mas esporadicamente apenas para fazer umas video-chamadas. Eu sou de hábitos, mudei ontem, mas hoje ainda olho para o msn a dizer adios, mesmo que o Skype nos proporcione quase a mesma coisa e dizem os entendidos muito mais à frente. A verdade é que o meu email da hotmail liga com msn e não condiz com skype. A verdade é que até isso mudou e quando abro o hotmail agora é outlook. Estou velha e messenger será sempre messenger, ou pelo menos fui do tempo.

Desde aquele jogo com o Málaga que ver o FCP não tem sido a mesma coisa. Foi uma sequência de jogos que não me satisfizeram a medida e vai-se perdendo a paciência, não pelo FCP, mas corto com o futebol. Ontem lá me arrancaram de casa para ir ver o FCP x Braga. Como gostei. Estava com saudades de passar um jogo ali entre o quase roer as unhas e o eu sei que nós conseguimos. Vitória do meu Porto por 3-1. Sossegou-me o coração. E de reparar que eram mais os Mouros no café a ver o jogo que os portistas. A sério que estavam mais nervosos que nós. Acho que apostava que são mais anti-portistas que benfiquistas. Temos pena.

Desde que hoje peguei no calendário e me apercebi que temos um feriado ainda este mês que pareço uma criança a qual lhe deram um doce. Desculpem-me quem não tem trabalho e anseia um, mas eu ando um bocadinho farta e cansada do ter trabalho (papelada e mais papelada) com falta de trabalho (na produção) . :(

Esta miúda, sim a Kika tem apenas 15 anos, tem uma voz linda. Dá gosto ouvir! E é portuguesa!

*anel e conta em prata, ouro e diamante Do melhor namorado do mundo! ♥

Esta época de Páscoa já toda a gente sabe que é boa é para a doçaria. Ele é pão-de-ló, cavacas, amêndoas de todas as cores e feitios, chocolate e mais chocolate, bolos, folar, etc. Bem eu tive a minha dose e não foi pequena. Acontece que não foi só no dia de Páscoa e a coisa tende a provocar-me. O MQT depois de me levar a comer ao Mac ou ao rodízio de pizza, ou mesmo aquelas natas do céu e dizer que estou mais gorda ofereceu-me uns mimos da Hussel, e quem conhece sabe que aqueles bombons são uma perdição… cá no escritório ontem ofereceram-me chocolates Milka XXL e bolos, um de ananás e um assim extremamente bom de canela, maça e nozes. Há noite convidam-me para tomar um café em casa de amigos e oferecem-me tarte de nata e cocos. Alguém me tira deste filme antes que eu rebole mesmo?

Depois há pessoas que nos encaixam, que me dão a mão e que me abraçam o coração. Nós somos isso. Tão bom, mas tão bom! ♥

Para quem gosta de filmes de romance. Tem uma boa história que só mesmo no fim revela o essencial. Fez-me ficar de lágrima no olho porque tem bom conteúdo. E sempre é bom para lembrar que podemos recomeçar do zero em qualquer altura da nossa vida. Porque vale a pena. Porque sempre faz sentido tentarmos ser felizes! (Eu fui ver o filme sem qualquer informação antes sobre ele, nem trailer nem nada e soube bem ir às escuras) "Decidida a deixar o passado para trás, Katie (Julianne Hough) decide recomeçar uma nova vida em Southport, uma pequena cidade piscatória no estado de Carolina do Norte, EUA. Com o passar do tempo, e apesar de relutante em criar laços seja com quem for, ela acaba seduzida pela generosidade de Alex (Josh Duhamel), um jovem viúvo com dois filhos pequenos, que teima em manter-se por perto. Agora, com uma vida que parece ter tomado um novo rumo, ela sente-se feliz e cada vez mais ligada a Alex e às duas crianças. Porém, o passado obscuro que durante anos tentou esque...

Contigo vou aprendendo que a lágrima da despedida tem que ser trocada pelo sorriso dos bons momentos que passamos e que já já estaremos juntos. Tudo passa tão rápido quando estás bem. Tudo passa tão rápido quando o tempo já é pouco. Tudo passa tão rápido quando parece quereres matar saudades de uma vida. Na verdade tudo o que é bom passa rápido. Até já, meu Amor! ♥

Há uma altura na vida que anseias ter respostas a perguntas que foram ficando. Em que a tua curiosidade está num ponto em que quer ser alimentada. Uma altura em que paras e pensas o que é isto. Não há uma definição. Eu descobri infelizmente na distância, que aquilo que sinto por quem está a meu lado é isso. É uma sensação maravilhosa que é parte de mim mas não é o meu corpo. Que me preenche mesmo que aparentemente não me falte nada. Que me faz uma falta tremenda mesmo que a minha independência o meu espaço sempre foi meu bem mais precioso. É ver ali alguém a quem eu consigo dizer eu pertenço-te mesmo acreditando na velha máxima ninguém é de ninguém. É ver ali alguém que pode me dar o próximo porque tudo faz sentido. Faz sentido em nós. É ter alguém que é muito mais que aquilo que um dia sonhei, com defeitos que tornam tudo tão real e com qualidades que me completam. ♥